晚安的笑话短信大全摘抄。

我的爱好可以分为静态和动态：静态意味着睡觉，动态意味着翻身。作为5G冲浪的我们，总是喜欢发布各种各样的晚安心语去表达自己的感受，有意义的晚安心语可以使我们心灵受到安慰，你有写晚安心语的习惯吗？为了满足您的喜好我们精心整理了晚安的笑话短信大全希望能让您满意，这篇文章的观点让我深思你有没有同样的感受呢！

晚安的笑话短信大全(篇1)

1、丑孩子不得不拼命跑，因为他的两倍的速度掩盖了丑脸。

2、虽然我挣的钱不多，但我会存钱，比如，今天我看到了一辆法拉利，我没有买，一下子就省下了几百万。

3、暑假期间，我在家每天被骂四次：早上不起床、上网、吃东西、晚上不睡觉、不行。

4、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，要问老板。老板说：“也许你买了这个脸盆不要脸”

5、那些打不开帽子的女生都装好了，你让她打开快看，分分钟撕开，不需要剪刀。

6、当生活把我打倒时，我不会振作起来。我通常只是躺在那里打个盹。

7、有一天晚上，我听到隔壁的狗又开始不停地叫了。我烦躁地敲了敲墙壁，对着墙大喊：“你家的狗怎么又开始叫了？！”接着我听见隔壁传来一声疑惑的女声：“哪有啊？我们家的狗今天早上就被卖了啊！”我立刻觉得事情有点不对劲，顿时后悔想起自己家根本没养狗。

8、毕竟，我不能击败宝马。我只能看着它在夕阳中消失。不是我的发动机坏了，而是我的汽车链条断了。

9、现在找女朋友就像买一辆二手车，你不在乎她有多少手，怕以前的车主和钥匙，时不时地出去走走，烧你的油也不说，开坏了你还得修。

10、当我讨厌一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那么我就不讨厌对方了。它是如此有原则，不能恨一个有远见的人。

11、我的新年决心是钱包里变得更瘦更肥。哦，看在上帝的份上！别再误会我了。去年我把它颠倒过来了。

12、我的爱好可以分为静态和动态：静态意味着睡觉，动态意味着翻身。

13、当人还在的时候，躺下来仔细想想，活下去是不容易的，知道以后会死，还要努力活下去。

14、有人说我没有脸，那纯粹是胡说，我的脸那么漂亮，我舍不得。

15、我笑从横刀向天空，笑完我会入睡。

16、我不是跟你这个时候，出门回家，不太迟，认真的，最近总有人偷狗，我怕你出事了。

17、所谓放假，就是待在家里挨骂，出门没钱，忙了一天，也觉得什么事都没做。

18、你总是说我老公穷，但我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就无视他的丑！

19、老虎和小羊一起小憩在草地上，老虎柔声说：“小羊，你的羊毛好软，我忍不住要躺在你身边休息一会儿。晚安！愿你做一个美丽的草原梦。”小羊羞涩地笑着说：“老虎大哥，嗯，也祝你做一个傲视群山的王者梦！晚安！”两个截然不同的朋友依偎在一起，沉静入眠。

20、在十多岁的时候，有的人脱离了单身，有的人脱离了贫困。但是，我们像哈士奇狗一样，沿着双弯路狂奔。

21、睡觉之前喝一杯牛奶，躺在床上做瑜伽，再看看微博，保证能让你快速入睡，祝美梦！

22、抛硬币；抛硬币去上网；正面朝上；反面朝上；睡觉；站起来；做作业。

23、：张Ruihuai；我真的很想你；你知道；吃想念你；入睡时想着你；即使上厕所也很想你；不要动。

晚安的笑话短信大全(篇2)

24、昨晚同事说我像佟大为，我高兴极了，换来一句“偏长像个用大脚丫子踩过的大香肠”。

25、有一天想去上课，看到教授，教授惊讶地说，这么长时间没见了，这么长。

26、我们无法延伸生命的长度，但我们可以延伸生命的宽度。我认为这很有道理！我们不能再长高了，但我们还是会变胖。

27、睡觉的时候，会突然有一种从悬崖上摔下来的感觉。然后你会抽搐一下，吓醒。

28、每当我准备说我要开始存钱的时候，一个声音总是告诉我要善待自己。这就是我不能省钱的原因。

29、以前觉得找老公找不到帅，是因为帅花心里；现在成熟了才觉得自己找不到丑，因为丑不仅花心，还丑！

30、避孕药的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情况下，爱情在避孕药和避孕套过期之前就已经过期了。

31、跟我们这个时代一样，驾驶电动汽车必须戴安全帽，否则，驾驶宝马奔驰的学生就会认可。

32、每次有人攻击我，我就觉得这个人有问题。他会对这么可爱的我生气，无话可说。

33、我不是那个可爱的小女孩，要花50块思考。我想现在是5美元。

34、小草和小花儿挨着竖在花坛里，小花儿对小草说：“今天阳光很好，我们一起玩得好开心呀！现在天黑了，我们要休息了，晚安！”小草微笑着回应：“是的，今天又是美好的一天，晚安，小花儿，明天我们再一起迎接旭日的到来！”两个小伙伴相互道晚安，小心地合上叶子，进入美梦之中。

35、今天出门时没带钥匙，一整天怀着忐忑的心情，结果晚上回家发现门没关， 我默默爬到床上哭了。

36、据说你年轻，像个学生，不是因为你看起来小，而是因为你穿脏了。

37、老师，爱睡不是我的错，是您的嘴太催眠了！闭上你的嘴，我就不生气了。

38、现代喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时爱，成功就在一起，不成功就听几首网易云歌，伤心几首歌的时候，从零开始。

39、今天晚上我开车经过一家鱼市场，看见一个小男孩在卖鲨鱼。我问他：“你怎么抓到这么多鲨鱼？”他笑着回答：“我用鱼钩。”我又问：“那你怎么处理它们？”他瞪大眼睛说：“我从它们嘴里拿出鱼饵，再把它们放回水里。”我立刻晕倒了，这孩子真是居家旅行都不用钓鱼竿了！

40、我感觉自己像个精神分裂症患者，压抑着悲观的情绪和想法，同时让自己看起来活泼开朗。

41、对我来说，考试，天赋3分，奋斗7分，剩下的90分还在桌面上。

42、天下没有不散的筵席，但你若好好招待我，我可以陪你多吃点。

43、在热恋时，恋人往往感叹前世生活积累了什么美德；结婚后，夫妻常常会怀疑上辈子有什么恶事。

44、正在睡觉的时候，突然发现有人拉我的被子，我把她从床上踢了下来。这些天鬼魂越来越大胆，而且。

45、当你睡觉的时候，你会有一种从悬崖上掉下来的感觉，你会抽搐。